天真

搬到sohu去。。。。

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命运之轮转啊转。。。。

一、Pixi 其实我一直想回忆我的故事。每当我开始回忆的时候，我就想起很多年前一个老师跟我说的话。 他说：人的前二十岁是最美好的生活，你青春快乐，你善良美丽。你因为纯洁而善良，因为可爱而美丽。 帅哥说的话总是容易被记住。尤其这个帅哥已经四十岁了还能用二十岁的帅哥说话的口气说话的时候。 于是乎我总想回忆一下我最好的日子。生命中最好的日子这个词汇不是我发明的，告诉我这个词汇的是一个别系的帅哥。我喜欢他的真名，三个字念起来很顺口，不像我名字两个字傻傻的。（不过当我听说现在中国人不能取两个字的名字的时候，又为自己的名字不是三个字而十分庆幸，这是后话。）但是这个帅哥倒是不喜欢我叫他的名字，因为我们是在学校论坛上认识的，或者是什么我不知道的，反正我每次叫他名字的时候他总是很烦的说干吗，一副不高兴的样子。于是我像别人一样，叫他Pixi。他在论坛上的id是pixies，乐队名字。但是那个拐音大家一致很不喜欢，于是大家都叫他Pixi。 我认识Pixi的时候，离他毕业还有两个月。这个男生身上带有一种颓废和阳光的混合味道。有一天我叫他在学校里的草坪喝酒，具体说了什么我不记得，只依稀记得我抓住了他的胳膊说带我走。Pixi带我去了他的家，到家一推门说妈我回来了。没有看见他妈妈的样子，听声音应该是个美人。 他家里有很多CD，音乐是我很少接触的一个世界，因为我毫无这方面的天分。但是我依然听他一张一张像介绍自己的孩子一样介绍那些东西。后来我跟Pixi一起在他那张很大的床上，很安静的睡了一夜。直到第二天早上阳光眩了我的眼，我才意识到我睡了许久没有过的一个好觉。 半个月以后我对Pixi说，我喜欢你。Pixi说，我不想恋爱。 再半个月以后，Pixi发来他的一篇文章。然后他对我说，你是我生命中最好的日子里出现的最后一个女人，明天我生命中最好的日子结束了。第二天他开始找工作。 那年的夏天很热，而我渐渐把Pixi藏起来。很热的夏天里，有一天我莫名接到Pixi的电话。 他说我在草坪喝酒。他说我想你了。他说我有话和你说。他说你找个地方坐好，不要跌倒。他说，我喜欢你。 第二天我打电话过去，他说我什么都不记得了。 后来Pixi怎么样我不太清楚。只记得后来他发消息过来说他和校花在一起了，然后毕业生们快走时候的一天在一次小聚会上看到他们两个。那天他走到我面前对我说我没毕业，延长学制。他身上依然有一种颓废和阳光的混合味道，但他延长的那一年，会不会还属于他生命中最好的日子，我不得而知。 二、尘 我不是一个安分的女孩。谈过无数次有名分无名分有实际无实际的恋爱。有些人我已经不记得他们的长相。好在我还很正常，没谈过既没名分也没实际的恋爱。 我伤害了多少人我不知道，而谁具体伤害我我也不清楚。然而我终于知道了尘为什么会恨我的时候，我还是着实悲哀了一阵子，说不清楚为了谁。 尘是我第九个男朋友，按照我的名分的算法。而据说按照感情来算，倒能排上第一个。再跟他分手一年零一个多月的时候，终于被我了解了他恨我的原因。 他说：“我不只讨厌你。我对你恨之入骨。我的大好青春，本应献给我最爱的东西，却被你白白的浪费。你害自己还不够吗，为什么要来害我。” 当然这些话不是在现实生活中说的，只不过他发泄到论坛上凑巧被我看到而已。 我不太喜欢回忆与他有关的种种。很奇怪的感觉。但是我既然要回忆一下，我就勉强自己回忆一下好了。我认识他是在这个大学里的一次家乡聚会上，他虽然不是我的同乡，但是却被拉来凑热闹。 当时他穿着一双旱冰鞋。那个样子猛然晃过我的面前，和我记忆里的高中重叠。我从初一一直喜欢到初三的男生，在我离开中学前见的最后一面，是在高中校园。那时候，他就穿了一双旱冰鞋。这在九十年代，我们那个小城比较希罕的东西。因此留给我很深的印象。 于是后来在论坛上我就同他开玩笑说你像我初恋情人呢。 我第二次见他的时候我刚刚一个人过完情人节。二月十五日晚上拉他在学校里的台阶上喝酒。可能就是这个原因，从那以后，我一直很喜欢那个台阶。开始牵手亲吻拥抱。后来我收到短信，说如果你不把我当别人就做我女朋友吧，很直白，很有那么一点耍帅。 后来做了他的女朋友，一起上自习，一起玩游戏。五月他买给我旱冰鞋，和他一起玩。那双旱冰鞋现在正躺在我的脚边，旁边放着一副没洗完的筷子饭盆。 后来他迷上linux，开始渐渐不理我。这就是他最爱的东西，他说他最爱的人是以前那个负他的女友，而我，他从未爱过。 或者年轻时候我们没资格说爱，但是，当我们年老时，我们会没有资本。 六月份终于分手，而过了个暑假过了许多眼泪，我得知我留级。而再过两个多月当我终于下定决心忘掉尘的时候，我得知他也留级了。 他在论坛骂我时他的女友在一旁附和。我觉得有点难受但更觉得好笑。很多人说我换男友像换衣服，虽然这是夸张的说法但如果这样说我，那女人换男友简直快的像翻书。之所以这样说，就是因为你没有办法同时换两件衣服但你可以同时翻几本书，呵呵。 他在论坛骂我的时候我一个人在宿舍仰天狂笑。你留级是你的事情偏说我害你，看来不只我一个人喜欢找客观原因。 在看完那些语言以后我出奇平静。当知道一个人不值得你为他流泪，那么以前的眼泪都不会白流。突然觉得我放下包袱，莫名轻松。 我应该感谢那些么？ 三、安、姜汤，还有谁谁谁 或许我已经学会悲哀，或者被爱。这两者本来就是相同发音。阴平和去声的区别而已。 前些天在QQ上同安聊天时，看到一句难以忘记的话。 他说我还是希望你过得好一点。毕竟你是我第一个喜欢的女孩。 回忆和安在一起的所有时光，无论是不是恋人，在一起前还是分手后，都那么的平静和安定。平静安定到了我忘记确认是否有爱存在。就好像我现在，还是喜欢和他一起逛街吃饭，喜欢这些那些。 就连我为和安在一起，而跟姜汤分手的事情，也未曾和他提起过。从未想要求他什么，也从未想过那是不是一场恋情。 我无从再次考证，他已经离开这个城市到另外地方工作生活。现在通讯虽然发达，但是我倒不想惹出事端，何况我已有男友。 或者那本来就不是一场恋情也未可知。 而姜汤呢，大约是我所有恋情故事里最像正儿八经的校园恋爱的了吧。 姜汤不叫姜汤，只是姓姜而已。我存他的电话的时候懒得打字，随手打成姜汤。他的名字缩写正好和表姐男朋友的一样，着实被她调侃一番。 认识姜汤也是典型校园恋爱的一种版本。九月开学我在宿舍楼下卖书，姜汤和他的一个同学走过，那同学我刚好认识，打个招呼过去了。后来他们好像不知道用什么办法摆平了我宿舍的那个，拉我去跟他们吃饭，于是就认识了。 顺理成章相识，顺理成章恋爱。 顺理成章分手。 按照名义上的算法算过来，姜汤是我的七任男友，安是第八个。 前面的六个我想不起来是谁。 完全想不起来是假的。还是记得名字长相学校专业年级是否应该已经毕业。是否真的毕业了那就不知道，但是很多事情没有印象。磨灭了它们的也许是时间，也许会是因为那些只是场名义上的恋爱。 那些谁，还有谁谁，只不过给我带来了换男友像换衣服的传言。 四、杨 杨是前面提到过的，我初中的时候喜欢的男生。我不喜欢他名上那个字的发音，所以略去不叫。 初中离现在很久，很多事情都记不起来。我只是记得我曾经给他写过情书，然后被做班主任的老妈发现，进行了整整一个晚上的思想教育。中学时候的女生对喜欢的男生仿佛只有一个态度就是欺负，杨为此没少受我的气。最出格的一件事情是我在一个并非夏日的季节把一碗凉水倒进他的领子，他对此的反应是直接跑到办公室去找我妈。很多年后提及这件事情，他笑着说你让我做了一件我一直很不喜欢的事情就是打小报告，然后我们一起哈哈大笑。 如果没有后来的那些事情，也许他真的会成为我初恋美丽的回忆。 跟尘分手以后我天天在QQ上抓人聊天。

这是一篇为了写而写的文字。 一二三四五六，掷骰子。多么简单。 不要理会我。我在发疯。 越来越安静，不懂爱。 是宿命么，他们一个一个离开我。被我鄙薄或想念。 其实，我没在冬天行走。

每次去看他的blog，都不爽的要死。 我觉得我披着一张皮。狼皮。 是否每次看见那家伙写的东西，都觉得自己心里最柔软的地方被撞了一下，让我害怕自己的柔软。我总觉得他也和我一样，来不及学坏，就要从头再来。 但是，那个人还知不知道，某年某月某日，某某人大喊：我喜欢你？ 蓝色黄昏 流浪儿 我们是否一起，唱着流浪的歌，却看不到同行路上，彼此的身影？ 我刚遇见你时，那柔软的喜欢，现在流浪到哪里？

吻不到你但却找到你 那样残酷

所以说，得不到，天天看着，见着，才是最恐怖的折磨。

我不知道有几个女孩子，能眼睁睁的看着自己最爱的人在别人那里幸福。祝福说过多少遍，给别人，给自己。但是心里面总有最后一块，默默的伤，深深的痛。也许偶尔尘封过，但是哪一天扫描自己的心事，经过的时候，还是撕心裂肺的疼痛。

所以啊，才会有那么多得旧情书被烧掉，旧礼物被扔掉，不是因为我们太极端。

分手的时候，他说，祝你幸福。她说，也祝你幸福。回过身来，却是默默的眼泪，流进心里。

或者我是自私的人。但是，我愿分手的时候，一二三，背转身，我们再也不见。再也不见。再也不见不见不见。

他日后恨你，没有关系。自私一点，对自己好一点吧，至少会想不起心中的伤疤。

海角天涯。一转身，就被埋葬了。

罪和赎。

我们早就沉沦了。

但是我依然相信我本性纯良。

写来写去还是写真事。这是最开心的事情之一。

昨天爸打电话过来的时候，说如果从北京路过舅舅家就给妹妹买个成人智力玩具。正好盐酸也考完了，说让他今天陪我去买。后来他说好像学校东门桥下的智力玩具店搬到东大街了。

我说那店我很熟啊，老板跟我关系不错呢。他说老板他也认识，他上初三那年五一在那玩了一天……

算来他上初三是01年，那年五一我也在那家店玩了一下午……

话说我玩的是九连环……

话说他记得有个女的在那玩了半天的九连环……

总而言之言而总之，第一次见面的时间骤然提前5年……

好变态……好不习惯………orz……OTZ……omg……￥◎￥＃％￥◎＃……

不过，好开心啊。

得到后 摆到家里 怎看也一样

我总是把摆到家里听成白头到老。白头到老。或者我对这个词儿太过敏感。

linger说我让人心疼。其实还好。至少我知道我自己在干什么。就像熊熊当时说，堕落，至少过程是甜蜜的。

我没在堕落。我没那么奢侈。我不快乐，但我每天都笑。

给别人看吧 给自己看哦 就那么回事

越来越想信教。买了十字绣，估计回家前可以搞定了。

一天写n篇日志。连自己是不是真的有那么多话要说都忘了，或者说搞不清楚。以后要多写传说中的《真·日记》，免得我自己对不起免费的10m空间。我到处飘，我到处看日志，他们，她们，都有烦恼的事情。看了不开心，好像也没有什么法子。

学用网页三剑客给自己作模板。好累。感觉自己在软件方面的天赋正在消弭。我觉得我这个人已经没有原来那么精致了。虽然包装华丽了点。我豁达，洒脱少了很多，开始斤斤计较。不知道是好是坏。虽然一直在说服自己说要自私要自私。那天，兔子问我恋爱真的要那么有心机么？我无言以对。事实上我谈恋爱从来没有心计过，我又怎么好给她说。搞不好被认为是装纯，哈。

卡卡还算了解我。

娜娜更了解我。

他们两个没在一起简直对极了。不过当时大家都支持我也懒得反对。他不是她要的他，她也未必是他要的她。只不过她一开始就明白，我也一开始就明白。

还有谁明白？

还是做个不上心的人好了。但是对朋友没法不上心啊。发现重要的人还是好多，我却快被人忘光了。是好是坏？

平时的时候去关心他们，她们，没有用的。

每个人都够坚强。到了他们真正孤独的时候才出现吧。

因为闲事太多了。

但是，请我的朋友知道，我是永远站在你这边的。

没有为什么 啊。

我真的好久好久，不听王菲。

我怎么可能真的，不听王菲。

真的不能够。她的声音是花，是罂粟是天使，是般若和菩提，是一切时间洗过的绝响。

没有人和我一起听王菲。所有的faye fans，都注定沉在自己的世界里，沉沦，沉迷，飞扬飘荡，沉进孤独。

孤独，却不寂寞。

她的歌。我现在已经很有些淡漠了关于她的私生活，也很有些淡漠了关于她是否会继续唱。她若继续唱，我便听新的歌，她若不唱了，我便听旧的歌。

她若继续唱，我便继续听。她若不唱了，我还是继续听。

并不期望谁来替代她的位置。没有谁可以。

多好。

每次天黑下来，身体细胞就莫名兴奋。我想疯狂一下。

熊猫今天开始写日记了，我想起我好久没写blog了，正好今天要玩的网游在维护，所以飙上来酸一篇，相信没有人会怪罪我来的。

四处到blog转转。自从知道一个我很喜欢的blog的作者是女人以后我反而就不想去她的地盘。也不想去窥探谁谁的隐私。我想我其实应该去的是那些我不认识的人的blog，然后随意发发感慨，不影响大家吃早饭的心情。

我居然也能写几十篇文章，这是我所没有想到的。

跑题了。今天我想起一个男人。去他的blog转了转，连那些字都看不懂就开始感慨。我觉得他没有变。我觉得他没有变。和我握着电话在宿舍阳台大喊我喜欢xxx的时候一样，轻松温柔神经质。一切的一切，都让我回忆。

突然想叫人去南草坪喝酒。突然发现我没有堕落，也没有让我害怕。我还是我，那些是我的本质。

纵使被掩藏被无奈那些依然是我的本质。

可能就算漂泊了，孤独了，流浪着

依然如旧，每到天黑，神经细胞特别活跃，可以作这样那样的事情。

可以变成夜里飞扬的灵魂。

这是一篇《真·日记》。

说真的，熊猫都开始写日记了，我却犯傻。本来想拿上个日记本老老实实码字，又怕对不起人家干干净净多好一本子。昨天熊猫要买日记本，我带着点搞笑心理找了一本最大最厚的塞给他。那本子是2000年的，好像还是我买的，不过用过的几页撕掉了，连写过啥都不知道。

我幻想我自己发了疯一样在宿舍里找我那本2002年写满了的日记本。里面写了对起码不下十个男生的仰慕和暗恋，不过那本子估计如下结局：

1.丢了，可能在搬家中遗失。

2.被我爸烧了，或者撕了，后者的可能性比较大。

3.被我爸“保管”着，随时拿出来作为我早恋的证据。

4.不排除可能没这么个本子，一切都是我在yy，但是这种可能性极低，除非我脑子一时秀豆，yy到自己都忘了是在yy。

言归正传。日记。

最近没见盐酸，莫名想念pixi。觉得自己有点回光返照（我知道这词儿不合适，凑合着看）。下午逛街，觉得自己是个sb。

编了一头辫子，跑去夜机。听王菲，感觉像是从前的状态。

初步打算明天去跳舞，跳舞。～

我现在非常奇怪为啥对音乐一窍不通的我当时会喜欢属于被我称为cd收集狂那一类人的pixi的。

好奇怪，好奇怪，好奇怪。

想不通，想不通，想不通。

没有人知道，我多么爱你。

但是我为此失眠，痛苦，伤心，落泪。

我也为此开心，幸福，微笑，期待。

我知道一切以后，我会乖一点。请你在我不乖的时候，容忍我的任性。

害怕你会离开我。害怕我跟你的爱情来得太快，比不上你和她那么长久的感情。给你编毛衣。担心你生病而睡不着，只好跑去夜机。变得不会灌水不会打游戏。变得不会哭闹说分手。变得不敢离开你。变得没你，什么都失落。

我编了个谎，说我的刷子找不到了。我怕我会因为这运动失去你。和你在一起的我，不会自私。我曾承诺过，会为了你放弃我最重要的东西，所以，我会。

我跟刷刷在一起的时候，想你又不敢给你电话。我不知道你是不是不会关心人，但是你对我的不管不顾，让我整夜的哭。

我好傻，好笨。

我好想把你在一起的事情，写到世界里来倾诉。我希望有人看，但我说不出。

我怕我说出来，我就失去。

我希望那是我和你的秘密。等到我们都老了，提起来的时候，会和你一起笑。

但我怕，我没有白头终老的资格。

回去，睡。

走。

第二天早上，会再见到你的笑。

听到你说，想我了。

这也许就是最幸福的。

就算足够吧。

我遮遮掩掩，迷茫慌张，沉沦一如往昔。

我知道幸福在你的手里。我坐着你的单车，看路边的风景。像往日一样不甘寂寞。我害怕的是，从来没有改变过的猎奇心理。歌里说半糖主义，他们像许多人一样，每天制造着各种新鲜的词汇。

我知道幸福在你的手里。我被打散重组，没有失去记忆。然而我的回忆是假的，你越来越让我意识到这一点。幸福，玫瑰水晶鞋，骑士王子。我不知道我是不是公主，或者PENELOPE。

世间事，多变迁。昨天抽根烟，感慨如许。我们伪装，我们微笑。我们疲倦劳累。你在我身边，我很开心。憔悴许多，彷徨不定。

然而彷徨不定也是假的。没有人知道我在这爱神所指的路上，多么坚强。等一个人，几十年也好，都是生死一瞬。孤单也罢，寂寞也好，不过是上神的一弹指。每天能见到你，即使不能拥抱，也是快乐的事情。屋顶上，有我们每一个人放飞的风筝。我没有方向，倘若断了线，便只有靠你为我指南。我的爱情，没有喜怒哀乐。沉默而温暖。

绿色光芒，骑士的光芒。

ODYSSEUS，你永远指引我想要的未来。

谁和谁都一样。这是个他妈什么世界。

好久没有熬夜了。才知道我的生活最近有多堕落。翻了好几个blog，认识的人的不认识的人的。sb们的语言苍白无力。

blog果然是他妈给人看的。谁写日记会那样。各种各样的东西，都是一些假的网络的奇异的色彩，蒙着不同的伪装，遮盖着本来不脆弱的心灵，总之大家一起生装。

我这篇也是他妈的给人看的，不过我这里荒芜了很久了。

忘了很多人捏，似乎。

今天打电话。陈旧的电话。他们的号码已经换成别人在用。换个电话比换身衣服还容易。

莲藕排骨汤。好喝。

奇怪为什么那些谁和谁们，都可以把一篇无所事事的文章写那么长。抒情，抒情。排比完了，再来一次抒情。这就好比说高潮，高潮，射过了，居然还有一次高潮。他妈的什么世界。

人家很久没有说粗口了啦。

好多人换了blog。我还保持着最初的初衷。是因为要被人遗忘很简单，但是我不想那些还没有遗忘我的人，有朝一日寻回来，不见我的人。

总而言之。我最近很郁闷。应该被尘封掉。

但是我不会，像谁和谁一样。

我是一个被遗忘了的神话。

从故事变成现实再变成传说，我是一个被遗忘的神话。

慢慢被遗忘。我忘掉他们，他们忘掉我。收到消息，有很熟悉但想不起的声音说，你是谁？

渐渐变成一个爱秀的人，大头贴满天飞。

渐渐消失。

我也许害怕消失，害怕被遗忘。

但是无能为力。

我忘记了某人，在他消失的时间。

然后他出现，所有过去守望的画面，复又出现在眼前，让我措手不及，险些被击晕。

生日许了一个诡异的愿望。

我明白那是我最好的结局。

如果你们都不在我的身边，我会把你们全部都忘记。

是不是好结局。

最近坚持不听王菲。我并没有我想象的坚强。

忘记她吧。忘记他吧。忘记他们吧。

重复在太阳里寻找新生吧。